Scenáre malých scén. Vtipné krátke scénky – zábavné nápady

(Po krátkom zazvonení sa otvoria dvere. Stojí žena v strednom veku, skromne oblečená v dlhej sukni. V rukách má brožúry a knihy. Potichu si popod nos opakuje zapamätaný text)

Žena: Dobrý deň, povedzte mi, veríte v Boha? Ak máte v živote ťažkosti, neviete, na koho sa obrátiť...

(Paralelne sa jej pomaly dvíha hlava. Žena kričí a omdlieva. Na prahu stojí démon s rohmi a trojzubcom v rukách. Z bytu sa ozýva hlasná hudba, vybehne chlapík v kostýme anjela)

Angel: Počúvaj, samozrejme, všetko chápem, máme Halloween, ale poď, už neotvoríš dvere, inak je tretia mdloba večer príliš ...

Naplňte nás, prosím, ale drahšie, aspoň každý deň!

(Zaklopanie na dvere, muž stojí na prahu, otvorí alkoholik)

Sused: Počúvaj, zaplavuješ nás!
Alkoholik: (čkanie) Ako dlho?
Sused: Samozrejme, na dlhú dobu.
Alkoholik: Prečo si neprišiel skôr?
Sused: Lebo predtým mi zo stropu tiekla kvalitná whisky a teraz len lacné portské víno! Urobte s tým niečo.

Skúsenému masérovi je jedno, kto na procedúry príde

Zaklopanie na dvere otvorí zdravému mužovi v strednom veku. Na prahu ženy v obtiahnutých šatách s jasným make-upom odhaľuje nohu.

Žena: Zlato, som tu pre teba.
Muž: Samozrejme, chápem, že by som tu mal veľa práce, ale je nepravdepodobné, že ku mne prídete.
Žena: Čo, nie som vhodná?
Muž: Nie, čo si, hruď máš dokonca v poriadku, nohy a boky tiež, sviečková nás síce sklamala, ale nevadí. Masérovi je to jedno. Jeho dvere sú blízko, mýlite sa.
Žena: Kto si potom?
Muž: Som mäsiar, madam.

Keby mal Stalin v staroveku internet

(Do Stalinovej kancelárie vtrhne chlapík s notebookom a položí ho na stôl)
Stalin: Čo je to?
Chlap: Internet
Stalin: A čo je on pre mňa?
Chlap: Ako je to za čo? Tu sa píše všetko o každom.
Stalin: No tak, povedz mi, kedy sa skončí vojna?
Chlap: (na požiadanie) 9. mája budúceho roku.
Stalin: Hmm, dobrý dátum, jar, musím si to zapísať. A čo jadrový vývoj?
Chlap: Wikipedia hovorí, že vývoj prvej atómovej bomby sa skončí až v roku 1949.
Stalin: Dobre, netreba dlho čakať. No je niečo o mne?
Chlap: Samozrejme, že existuje, súdruh Stalin! Je napísané: Iosif Vissarionovič bol štátnym vodcom až do svojej smrti v roku 1953 ...
Stalin: Čooooo? Aký druh smrti? Strieľať!
Chlap: Ale prečo ja? Tak sa píše na internete.
Stalin: Kto to má na starosti?
Chlap: Ale nie je tu žiadna hlavná vec, všetko je samo.
Stalin: Stráže, vyhoďte ho na Ural, žiadne počítače a internet!

(Ten chlap je odvezený)

Stalin: Pozrite, čo mladí ľudia odišli. Samy o sebe majú všetko. Teraz napíšem Lavrenty Pavlovičovi, nech strieľa hackerov, zastavíme výrobu počítačov a nech všetko svoje úsilie nasmeruje na jadrový vývoj.

Stalin vždy dodrží slovo a je pripravený na rozhodnú akciu.

(Stalin sedí za stolom so svojím sprievodom, len 6 ľudí. Vytiahne z lona šachovú figúrku)

Stalin: Všetci viete, že situácia v našej krajine nie je jednoduchá. Preto som sa rozhodol pre prípad núdze vybrať medzi vami nástupcu. Ten, kto vezme túto figúrku a stane sa ním.

(Hodí šach na stôl, blízki sa k nej ponáhľajú, až na jeden. Po zavrčaní a zmätku víťaz vstáva s figúrkou vysoko zdvihnutou.)

Stalin: Oh, dobre! Pošlite všetkých do vyhnanstva na Sibír a budete ich vodcom. Stalin vždy dodrží slovo. A vy (ukazujúc na toho, kto zostal sedieť) budete zastrelení. Za nečinnosť! Bezpečnosť, vezmite všetkých preč!

Najlepšie vtipné scény pre zábavnú spoločnosť

Čítame klasiku a stávame sa osudnou zvodkyňou

(Striedmo oblečená žena, zreteľne vzdelaná a inteligentná, osloví konzultanta v kníhkupectve)

Žena: Povedz mi, prosím, máš niečo... no... ako môžem niečo povedať... dobre, niečo o takýchto témach, vieš... veľmi intímna a úprimná... rada vo všeobecnosti?

Predajca: Samozrejme, že existuje, tu máte „Najviac najlepšie lekcie sex: ako sa stať zvodkyňou.

Žena: Práve mám dcéru, chodí s chlapcom. A vraj čítajú klasiku, ale nechápte ma zle, veď som matka, mám obavy.

Predavačka: Hneď by ste povedali, tu, vydržte!

(Vytiahne zväzok Vojna a mier. Žena začne listovať v knihe a medzi stranami vidíme balíčky kondómov. Žena sa s vyvalenými očami pozrie na predavačku, tá na ňu žmurkne a prikývne)

Čo nakupujú v kníhkupectve malí aj veľkí?

(Scéna v kníhkupectve. Kulinárske oddelenie)

Predajca: Dobrý deň, ako vám môžem pomôcť?
Kupujúci: Dobrý deň. Hľadám knihu, volá sa „O chutnom a zdravom jedle“.
Predajca: Viete, predáva sa v dvoch zväzkoch. Čo potrebuješ?
Kupujúci: Je v tom nejaký zásadný rozdiel?
Predavač: No, samozrejme. Prvý diel častejšie čítajú mladí ľudia, volá sa „O chutnom jedle“, ale starších zaujíma druhý, má názov „O zdravom jedle“.

Kto bude chodiť do práce a podnikať?

(Scéna v obchode mobilné telefóny. Predávajúci ukazuje kupujúcemu najnovšie modely telefóny)

Predajca: Pozri, tento model je veľmi pohodlný. Tento telefón vysiela všetko, čo vidíte, priamo na internet.
Zákazník: Čo, a dokonca aj z kúpeľne?

Predavač: No, samozrejme! Veľmi cool, nie? Ale tento model je vhodný pre tých, ktorí radi dávajú lajky. Má klávesnicu, ktorú môžete mať vždy so sebou, a projektor, aby ste videli všetko na akomkoľvek povrchu.
Kupujúci: Áno, a jeho cena je primeraná, ako auto ...

Predajca: No, ak vám táto cena nevyhovuje, môžem ponúknuť úžasný model! Je tam všetko, dokonca aj skladací nôž, akceptor bankoviek, skladací stan a súprava na prežitie.
Kupujúci: A ako z neho volať?

Predajca: Prečo mu potrebujete volať? Táto funkcia bola odstránená ako nepotrebná.
Zákazník: Nie, toto mi vôbec nesedí, dovidenia.

Predajca: Nie, počkajte! Väčšina najlepšia možnosť pre vás od obľúbenej hruškovej spoločnosti! Tento telefón dokáže všetko, dokonca aj pracovať za vás!

Otec môže robiť čokoľvek a ešte viac

(Mladý chlap príde do lekárne, kde pracuje jeho otec)

Chlap: Ocko, ahoj, dnes ideme s chalanmi na chatu.
Otec: Ha ha, áno, áno, syn, chápem, potrebuješ niečo so sebou?

Chlap: No, áno, pamätáš si, čo sa stalo minule... No tak, teraz je toho dosť pre všetkých, inak dievčatá začnú škrípať, že sa odtrhli od toho všetkého, a chlapom sa toto zarovnanie nebude páčiť buď.
Otec: Olesya! Získajte najväčšie balenie kondómov zo skladu. (Rad pozorne sleduje.) A prineste pár fľaštičiek jódu s brilantnou zelenou.

Chlapec: Myslíš, že to stačí?
Otec: Tentoraz bude určite dosť balónov pre všetkých, choď nafúknuť a vyfarbiť!

Aké sú teraz staré ženy v radoch

(Scéna v lekárni. Obrovský rad, pristúpi zozadu zvädnutá stará žena, prezerá všetkých ľudí, snaží sa pretlačiť, no nepustia ju dnu. Potom pokojne vytiahne klobúkovú masku, nasadí si ju a potom sa z jej kabelky objaví zbraň)

Stará pani: Všetci na podlahe, nehýbte sa! Toto je lúpež!

(Rada padá so škrípaním na podlahu, stará žena si dáva dole masku a sebavedomo pristupuje k pokladni)

Stará žena: Corvalol, prosím, pár fľaštičiek pre mňa a dve balenia validolu. Pozri, akí ľudia išli, bez zbrane sa nedá prežiť!

Zabavte hostí originálnymi scénkami

Vyskúšajte tieto vtipné a krátke detské skeče pre 2 osoby.

Zlodeji sa tiež môžu pomýliť a pomiešať byty

(V miestnosti je tma, zrazu sa objavia dvaja lupiči, ktorí si osvetľujú cestu baterkami a šepkajú)

Po prvé: Zdá sa, že je to správne. Byt je dobrý, je z čoho profitovať.
Po druhé: Áno, zlato, riad, je tu luster ... ako u mňa doma. Majiteľ je jednoznačne bohatý.
Po prvé: Pozri, plazma je obrovská! Vždy som chcel takého!
Po druhé: No tak, hoď túto plazmu, teraz stoja cent, ale fungujú každý druhý raz, mám doma rovnakú.
(Príde, stlačí tlačidlá, nič sa nestane)
Vaughn a tiež neorá. Poďme nájsť trezor.

Po prvé: Už nájdené. Hrad je komplexný, taký som ešte nevidel, budeme sa tu motať ešte dlho.
Po druhé: Dlhé...dlhé... Dajte to sem. (S istotou vytočí kód, trezor sa otvorí)
Po prvé: Pozri, aký si s ním šikovný, stretol si sa už s takými?
Po druhé: (Vzdychne) Zapni svetlo, poď.
Po prvé: Prečo?
Po druhé: Toto je môj trezor. Zapni to, hovorím.

Prvý lupič rozsvieti svetlo a roztiahne ruky.

Ako sa rýchlo dostať k lekárovi

(Manželka a manžel idú do zubárskej ordinácie. Manžel má obviazané opuchnuté líce. Zamrmle a malátne kňučí)

Manžel: No, pozri sa sem, dnes sa tam určite nedostaneme, poďme radšej zajtra.
Manželka: Áno, počkaj, prestaň fňukať, teraz urobím všetko.
Manžel: No možno nie, ja to tolerujem. Už to bolí menej, naozaj, pozri.
Manželka: Povedala som, že dnes znamená dnes. počkaj.

(Do všetkých strčí a vláme sa do kancelárie, jej hlas je počuť odtiaľ)

Manželka: Čo to robíš? Kto ťa to vôbec učil? Nástroje sú úplne tupé, nie sú dezinfikované, asistent vo všeobecnosti spí!

(Je počuť srdcervúci ženský plač, rad do kancelárie sa pomaly stenčuje, manžel sedí s bielou tvárou, manželka odchádza z kancelárie a chrapľavým hlasom oslovuje manžela)

Manželka: No vidíš, povedala som ti, že dnes pôjdeš k lekárovi. Poď, poď dnu. A prerazím k otolaryngológovi, inak som stratil reč.

Kedy môže byť hypnóza užitočná v rodinnom živote?

Možnosť jedna:
(Do kancelárie psychológa vstúpi žena)

Žena: Dobrý deň. Minulý týždeň sme s manželom mali s tebou hypnózu, pamätáš? Inšpirovali ste ho aj tým, že je to pes. Takže toto stále pokračuje, môžete nám pomôcť?
Psychológ: Chápem, priveďte ho sem, vrátime mu obraz muža.

Žena: Nie, vieš, ja som vo všeobecnosti so všetkým spokojná. Dom je tichý, je láskavý, hrá sa so mnou, stále ma bozkáva, nepije, nepozerá futbal, nechystá sa ani na ryby.

Žena: Uistite sa, že prestane ťahať blchy z ulice!

Možnosť dva:
(Muž vstúpi do kancelárie psychológa)

Muž: Dobrý deň. Minulý týždeň sme s manželkou mali s vami hypnózu. Inšpirovali ste ju, že je mačka, a to trvá dodnes. Môžete nám prosím pomôcť?
Psychológ: Rozumiem, priveďte sem svoju ženu, vrátime jej ľudskú podobu.

Muž: Nie, vieš, vo všeobecnosti mi všetko vyhovuje. Žiadne výkriky, záchvaty hnevu, pokojne môžem piť pivo s priateľmi, dokonca ma pustiť na ryby.
Psychológ: Tak v čom je potom problém?

Muž: Nechajte ju prestať lízať! A tieto vlasové gule sú jednoducho ohavnosť!

Niekedy je ťažké rozlíšiť pacienta od psychiatra

(Pacient príde navštíviť psychiatra)

Pacient: Pán doktor, mám rozdvojenú osobnosť.
Doktor: A kto sú oni?
Pacient: Jeden som ja a druhý si ty.
Doktor: A čo, existujú obe?
Pacient: No, samozrejme!
Doktor: Musíte byť chorý. A čo ti hovorí druhá osoba?
Pacient: Že som chorý a že neexistuješ.
Doktor: Ako nemôžem existovať, keď som to ja?
Pacient: Ale podľa tvojej logiky by jeden z nás nemal byť.
Doktor: Vidíš ma?
Pacient: Áno.
Doktor: Vidím ťa. Áno, niečo so mnou nie je v poriadku...
Pacient: A potom mi daj potvrdenie, že som zdravý.
Lekár: Áno, samozrejme. A zajtra ma príď pozrieť. Obaja.

Dokonalé dievča bude tvoja najlepšia kamarátka

(Scéna v kancelárii terapeuta, pacient vstupuje s vyfúknutou gumenou bábikou pod pažou)

Pacient: Dobrý deň pán doktor, s priateľkou máme problémy.
Doktor: Kde je tvoja priateľka?

Pacient: Tu je. Predtým bolo všetko super, ale teraz je akási smutná, ovisnutá, stratila tvar. neviem co mam robit. Najprv ma poslali k psychiatrovi. Ale z nejakého dôvodu sa snažili liečiť mňa, nie ju. A u mňa je všetko v poriadku. Pomôžte nám prosím.

Doktor: Ale chápeš, že tvoja priateľka je z gumy? A ja liečim ľudí, živých ľudí, rozumieš?

Pacient: A prečo je to horšie?! Krásna, upravená, skromná a tichá. So všetkým súhlasí, nikdy si nekvapká na mozog, oblečie si, čo chcem, maľuje ako sa mi páči. Nepije, nefajčí a nemá priateľov. nemení sa. Umožňuje mi piť pivo a pozerať futbal.

(Lekár vezme bábiku, nafúkne ju a vráti ju nervóznemu pacientovi)
bábika: Ďakujem. Zlato, poďme spať!

Pacient: Ďakujem veľmi pekne, vedel som, že nám pomôžete!
Doktor: Ľudia majú šťastie. A ja som bol blázon, oženil som sa, blázon a zostal som.

vtipné krátke náčrty- zábavné nápady

4,9 (98,18 %) 11 hlasov

Scéna "Koho pomoc je lepšia?"

Kráľ.

Alina, Polina, Evelina - dcéry kráľa.

Kráľ(dcéry). Dnes som išiel okolo nášho paláca a bol som zhrozený: úplný chaos! Knihy ležia na zemi, topánky sú na parapetoch a oblečenie je na posteliach! A všade - obaly od cukríkov! A tak som sa rozhodla, že dnes urobím nejaké upratovanie. A chcem sa ťa opýtať: ako mi pomôžeš?

Alina. Tu je návod, ako môžem pomôcť. Keď začnete upratovať, zapnem gramofón a pustím vám vašu obľúbenú platňu „Kings Can Do Anything“. S touto zábavnou pesničkou budete okamžite upratovať!

Pauline. Radšej si zapnem televízor. Premietať sa bude program „Návšteva rozprávky“. Budem to pozorne sledovať a všetko vám poviem. A celý palác vyčistíte rozprávkovo rýchlo!

Kráľ(s povzdychom sa obráti k Evelíne). Čo zapnete?

Evelína. Zapnem vysávač. Nie, najprv dám všetko na svoje miesto. Potom vezmem metlu a pozametám všetky odpadky. Potom prach odstránim vysávačom. Potom utrite parapety a všetok nábytok vlhkou handričkou. A keď bude všetko čisté, všetci si spolu sadneme a budeme pozerať telku.

Kráľ. No teraz som zistil, že mám len jedného skutočného asistenta!

Scéna "U lekára"

Postavy

Pred ordináciou stojí študentka s kufríkom. Je nerozhodný.

Študent.Čo robiť? Ísť či neísť? A zrazu vyhodený? Nie, nepôjdem. Áno, a čo kontrola? Nie, musíš ísť. Nebol! (Vytiahne z kufríka uterák, uviaže si ho okolo hlavy. Potom zaklope na dvere.)

Doktor.Áno, áno, vstúpte!

Študent(v cene). Môcť?

Doktor(niečo napíše, potom prestane písať, pozrie sa na žiaka). Poďte, poďte, sadnite si. na čo sa sťažuješ?

Študent. Cítim sa veľmi zle.

Doktor. Konkrétne, čo bolí?

Študent. Hlava. Žalúdok. Ucho napchaté. Nič nepočujem a ničomu nerozumiem. Potom, to, závraty, tlak a búšenie srdca.

Doktor. Teplota je?

Študent. Existuje, existuje! Tridsaťosem a osem. Alebo štyridsaťštyri a štyri. Nespomínam si.

Doktor. To je jasné. Pamätáte si svoje priezvisko?

Študent. Nie, nepamätám si... zabudol som.

Doktor. A zabudol si aj meno?

Študent. Áno. A patronymické. Lebo ma bolí hlava.

Doktor. A v akej triede študuješ a v akej škole - tiež zabudol?

Študent. Trieda ... zdá sa, šieste "yu". A úplne som zabudla na školu.

Doktor. OK. Otvorte klaksón širšie a povedzte: "Aaaa."

Študent. A-a-algebra.

Doktor.Čo je to "algebra"? Kontrola, alebo čo, dnes?

Študent. Nie, zajtra. Ach nie, nepamätám si.

Doktor. MMM áno. (Pozerá na študenta cez okuliare.) Veľmi ťažký prípad! Nemôžeš ísť do školy. Musíte zostať dva týždne doma.

Študent(šťastne). Domy?

Študent. A čo angličtina?

Doktor. Je zakázané!

Študent. A čo geografia?

Doktor. V žiadnom prípade!

Študent. Môžete ísť do kina?

Doktor. Nepovedal som? Nevyhnutne! Dvakrát denne - ráno a popoludní!

Študent. Mnohokrat dakujem!

Doktor. Na zdravie! Všetky. Môžete ísť.

Študent. Zbohom. A pomoc?

Doktor. Aká pomoc?

Študent. Výnimka zo školy. Ty si mi nedal!

Doktor. Ach, oslobodenie. Nie, bohužiaľ to nebude fungovať!

Študent. prečo?

Doktor. Ako ti mám napísať vysvedčenie, keď nepoznám tvoje meno, priezvisko ani školu, kde študuješ!

Študent. Oh, myslím, že si začínam spomínať.

Doktor. Výborne! Aké je priezvisko?

Študent. Kotikov.

Študent. Vasya! Teda Vasilij Egorovič.

Doktor. Veľmi dobre, teraz si spomeňte na triedu, školu.

Študent.Šiesta trieda „b“, škola číslo dvadsaťpäť.

Doktor. Teraz premýšľajte o algebre.

Študent. O akej algebre?

Doktor. O tej, na ktorej je zajtra kontrola. Spomenul si?

Študent. Som si spomenul.

Doktor. úžasné! Vidíš, ako rýchlo si sa odo mňa spamätal! A nepotrebujete ani odporúčanie! Alebo je to ešte potrebné? Riaditeľovi školy číslo dvadsaťpäť?

Študent. Netreba.

Doktor. Potom ahoj. Kotikov Vasilij Egorovič. Áno, nezabudnite si dať dole turban z hlavy, nehodí sa vám!

Študent si stiahne uterák z hlavy a odíde.

Scéna "Staré mamy a vnúčatá"

Postavy

Dve babičky.

Prvá babička. Ahoj holubička moja! Poďme sa prejsť do parku.

Druhá babička. Čo do pekla, ešte som si neurobil domácu úlohu.

Prvá babička. Ktoré lekcie?

Druhá babička. Teraz je v móde robiť domáce úlohy pre vnúčatá. Chcem to skúsiť, aj keď je to asi nepedagogické.

Prvá babička. Prečo je to nepedagogické? Áno, celý život som robil lekcie pre svoje vnúčatá. Keby niečo - spýtajte sa ma, mám bohaté skúsenosti.

Druhá babička. No, ak to nie je ťažké, skontrolujte, ako som sa naučil báseň: „Pri pobreží je zelený dub, na tom dube zlatá reťaz ...“

Prvá babička. Tak dobré.

Druhá babička. "... Vo dne aj v noci je pes vedec..."

Prvá babička. Aký iný pes?

Druhá babička. No neviem aké je to plemeno, možno doberman?

Prvá babička. Áno, nie pes, ale vedec mačka! pochopené?

Druhá babička. Ach, mám to, mám to! No, potom začnem ako prvý: „Na brehu mora je zelený dub, zlatá reťaz na tom dube, vo dne v noci vedecká mačka ... ide do obchodu s povrazom."

Prvá babička. S akou taškou? Aké lahôdky? Naučte sa báseň znova.

Druhá babička. Oh, mám toľko ďalších lekcií! Jeden vnuk chodí do šiestej triedy a druhý do prvej. Jeho učiteľ požiadal, aby priniesol do školy hotovosť.

Prvá babička. Aká pokladňa? Z obchodu, však? Neťahaj ma do toho!

Druhá babička. No, kde je obchod? Pokladňa je abeceda. Dobre, urobím to sám a ty mi pomôžeš vyriešiť problém.

Prvá babička. Takže... (vezme si učebnicu, prečíta) „...dve rúry sú spojené s kúpeľňou...“ Pamätajte, že na vyriešenie problému musíte mať dobrú predstavu o tom, čo hovorí. „Dve hrubé rúry sú spojené s kúpeľňou ...“ - predstavovali ste si?

Druhá babička. Áno, áno.

Prvá babička."... Cez jedno tečie voda, cez druhé sa vylieva." Prezentované?

Druhá babička. Predstavené! (Utečie.) Prezentované-ah!

Prvá babička. Počkaj! kde beháš?

Druhá babička. Voda sa leje! Dokáže vyplniť celú podlahu...

Prvá babička. V kľude. V skutočnosti sa voda nevyleje. Toto je uvedené iba v úlohe! Teraz mi povedz, kedy sa napustí vaňa?

Druhá babička. Nikdy sa nenaplní. Sami povedali - voda sa neleje ...

Prvá babička. Zbohom. Odvezú vás do nemocnice. A mám toho viac domáca úloha nerobené: musí sa vykonať experiment v botanike - pestovať fazuľu.

Druhá babička. Oh, áno, áno, pamätám si, že si odo mňa zobral fazuľu.

Prvá babička. Áno, tieto fazule niečo nerastú! Zjavne zlá kvalita...

Druhá babička. Aká nekvalitná? Nuž, robte ľuďom dobre! Dá sa povedať, že fazuľu som zo seba odtrhol - vybral som ju z polievky.

Prvá babička. Počkaj, počkaj, ako - z polievky? Ukázalo sa, že som to ja, zdvihnutá varená fazuľa? Ďakujem, potešilo...

Druhá babička. Nevedel som, prečo potrebujete fazuľa, neurazte sa!

Prvá babička. Čo myslíte, keď sa budeme aj naďalej tak usilovne učiť, možno nám dajú nejakú známku?

Druhá babička(šepká). Medzi nami je to už umiestnené.

Prvá babička.Áno? A aké je hodnotenie?

Druhá babička. Kol!

Prvá babička. Prečo také zlé hodnotenie?

Druhá babička. Pretože nám nevadí náš vlastný biznis.

Prvá babička. Dospelí robia pre deti všetko a potom sú prekvapení: „Ach, vyrastajú s bielymi rukami! ..“

Staré dámy odchádzajú.

Scéna "Začarovaný list"

Postavy

Denis. Raz sme sa Alenka, Miška a ja hrali na dvore. Bolo to pred Novým rokom. Priniesli nám na dvor stromček. Ležala veľká, chlpatá a tak lahodne voňala mrazom, že sme stáli ako blázni a usmievali sa. A zrazu Alenka povedala:

Alenka. Pozri, na vianočnom stromčeku visia ZMYSLY!

Denis. S Miškou sme sa tak kotúľali!

medveď. Oh, umieram od smiechu! Vyšetrovania!

Denis. No dáva: detektívi!

Medveď. Dievča má päť rokov, ale hovorí „detektívi“. Oh, nemôžem! Och, cítim sa zle! Ach voda! Dajte mi viac vody! Teraz upadnem do bezvedomia! (Padne, smeje sa.)

Denis. Och, dokonca som začal škytat od smiechu! Ahoj! Ahoj! Teraz asi zomriem! Dievča má už päť rokov, čoskoro sa vydá a je z nej detektívka!

Alenka(urazený). Povedal som to správne! Toto mi vypadáva zub a píska. Chcem povedať „špión“, ale zapískam „špión“.

medveď. Myslieť si! Vypadol jej zub! .. Vypadli mi už tri a jeden sa potáca, ale stále hovorím správne. Počúvajte tu: smeje sa! Čo? Naozaj, skvelé? HLAVNÉ! Dokonca viem aj spievať

Mihka PEC

Prechádzka lesom

Khyhki zbiera

A strčí si ho do vrecka.

Alenka(kričí). Ah-ah-ah! Nie správne! Hurá! Hovoríte „snickers“, ale musíte – „detektívi“!

medveď. Nie, je to potrebné - "chechtá sa"!

Alenka. Nie, detektívi!

Medveď. Nie, „snickers“!

Alenka. Nie, detektívi! (Obarevut.)

Denis. Smial som sa tak, že som dokonca dostal hlad. pôjdem domov. Tu sú čudáci! Prečo sa tak hádajú, keď sa obaja mýlia? Koniec koncov, je to veľmi jednoduché slovo. Žiadni „detektívi“, žiadne „úškľabky“, ale stručne a jasne: „päťdesiatky“! To je všetko.

Podľa materiálov spravodajského týždenníka "Yeralash"

Scéna "Deň pomoci rodičom"

Postavy

Anton. matka.

Traja spolužiaci Antona.

Anton sa objaví na pódiu. Prach utiera handrou, zametá dlážku kefou, tancuje a spieva: „Moje dieťa, chýbaš mi ...“.

Mama vstúpi vo vrchnom oblečení, zamrzne na mieste.

matka. Anton, čo sa stalo?

Anton. Nič sa nestalo, mami. Dovoľte mi, aby som vám pomohol vyzliecť sa. (Pomáha vyzliecť bundu.)

Mama vstúpi do izby a všimne si, že prach je zotretý.

matka. Oprášili ste sa? ja?

Anton. Ja sám.

matka. Povedz mi úprimne, Anton, čo sa stalo?

Anton. Nič sa nestalo.

matka. Volajú ma do školy?

Anton. nie...

Mama prejde cez izbu a všimne si, že podlaha je zametená.

matka. Zametali ste podlahu? seba?! Neuveriteľné... (Položí si ruku na čelo a skontroluje, či nemá horúčku.)

Anton. Mami, neboj sa. Umyla som riad a urobila si domáce úlohy.

matka. Lekcie hotové... Prosím ťa, Anton, povedz mi, čo sa napokon stalo? (Zovrie si srdce, sadne si na stoličku.)

Anton. Nuž, hovorím vám: nič sa nestalo! Zazvoní zvonček. Zadajte tri deti.

1. Dobrý večer! Aký bol Deň rodičov?

2. Hak, čistota, poriadok. Utrel prach, pozametal podlahu...

3(otvorí časopis). Fajka! (Zaškrtne ceruzkou.)

Anton. Deň pomoci rodičom, Deň pomoci rodičom! Pozrite sa, k čomu človeka priviedol váš Deň rodičovstva! (Ukazuje na mamu.)

Deti obklopujú matku zo všetkých strán.

1(energicky). Valeriána! Voda! (Počítame kvapky.) 23, 24, 25! (Dá matke piť.) Aké nervózne sú všetky matky! Bolo treba najprv vysvetliť, že je to len na jeden deň a zajtra bude všetko po starom!

Scéna „O mačiatku, ktoré nevedelo čítať“

Postavy

Yasha je mačiatko.

Jedného dňa Murkina mačka, Yasha matka, povedala mačiatku:

Murka. Je čas, aby si sa ty, Yasha, naučila čítať.

Yasha. Ešte sa mi to podarí!

Murka. Nič na lenivosť. Začnime hneď teraz. Sadnite si, ukážem vám písmená.

Yasha sa neochotne posadí.

Murka. Začnime najjednoduchším písmenom - "O". (Zobrazuje písmeno "O")

Yasha. Nejaký kruh...

Murka.Áno, vyzerá to ako kruh. Toto písmeno sa nazýva "O". Opakujte!

Yasha. Toto písmeno sa nazýva "O". Aké slová obsahujú toto písmeno?

Murka. V mnohých. Napríklad v slovách „mačka“ a „mačka“. (Zobrazuje karty, na ktorých sú napísané slová.)

Yasha. A v slove "mačiatko"?

Murka. A v slove "mačiatko" sú dokonca dve písmená "O". Pozrite sa sem. (Ukazuje kartu s napísaným slovom.)

Yasha. Vidieť vidieť! Dva hrnčeky! A tri? Tri písmená "O" sa vyskytujú v slovách?

Murka. Samozrejme. Existuje také dobré slovo - "mlieko". (Ukazuje kartu.)

Yasha. Pravda! Tri celé kruhy! Je v slove „zmrzlina“ nejaké písmeno?

Murka. Existuje. A tiež tri. Pozrite sa sem. (Ukazuje kartu.)

Yasha. Dobré slovo! A v dvoch zmrzlinách to znamená šesť písmen „O“. A za tri...

Murka. Nehovorte nezmysly! A vo všeobecnosti teraz nemáme žiadnu aritmetiku! To je na dnes všetko. Ísť na prechádzku!

Yasha. Ktoré dobrý list! A to sa deje vo väčšine dobré slová! A najchutnejšie!

Yasha pristúpi k obrazovke, na ktorej visí nápis: „Pozor! Nahnevaný pes!"

Yasha. Aké krásne znamenie! A sú na ňom napísané tri slová ... A v prvom slove sú celé ... jeden, dva, tri, štyri ... Wow!

Až štyri písmená "O"! Blbey! Musí tu byť niečo veľmi chutné alebo príjemné! ..

Mačiatko sa pozerá za obrazovku. Odtiaľ sa ozýva ohlušujúci štekot. Yasha vyskočí spoza obrazovky, odtrhne nápis a beží k matke.

Murka(vidieť vzrušenú Yashu). Čo sa ti stalo? Prečo si taký strapatý a celý sa trasieš? Čo sa stalo?

Yasha. Mami, išiel som, videl som plot, na plote visel krásny nápis (dáva znamenie mame), sú na ňom napísané tri slová a v prvom slove sú štyri písmená „O“! Myslel som, že tam musí byť niečo veľmi chutné alebo príjemné...

Murka. Takže! Rozumiem všetkému! Toto sa stane, keď nevieš čítať! Viete, čo je napísané na tomto štítku? "Opatrne! Nahnevaný pes!".

Yasha. Áno, je to tam napísané správne, pes sa naozaj hnevá ... Vieš čo, mami, poďme sa naučiť zvyšok písmen!

Scéna "Hra so slovami"

Postavy

Petya je syn.

Dvaja chlapci – jeden starší, druhý mladší – idú na pódium, sadnú si na stoličky. V rukách - obrázky a ceruzky.

Peťa. Oci, nakresli mi niečo.

Ocko. Nie, budeme sa striedať v kreslení a hraní slov zároveň.

Peťa. Páči sa ti to?

Ocko. To je ako. Vymyslíme slová pre akékoľvek písmeno a zobrazíme tieto slová kresbami. Vezmite si napríklad písmeno „P“. Ja začínam. (Nakreslí kufrík, ukáže.)

Peťa. To je jasné. A nakreslím ... (kreslí lokomotívu).

Ocko. Výborne! Loď je ako skutočná! A prišiel som na toto ... (kreslí a ukazuje opasok).

Peťa.Žiadny pás! Nie je na písmeno "P"!

Ocko. To nie je opasok, to je opasok!

Peťa. Dobre si na to prišiel! Potom nakreslím ... (kreslí a ukazuje mačku).

Ocko. Ale nemôžete mať mačku, nie je to s písmenom „P“!

Peťa. A toto nie je len mačka, ale Fluff!

Ocko. Ach ty prefíkaný! Dobre. Nakreslím ... (nakreslí a ukáže portrét).

Peťa. kto to je

Ocko. To nie je nikto. Je to len portrét.

Peťa. Skvelé. A budem kresliť ... (kreslí a ukazuje strýka).

Ocko. a kto to je?

Peťa. To nie je nikto. Je to len okoloidúci.

Ocko. Výborne! A nakreslím papagája. (Kreslí a ukazuje.)

Peťa. Skvelé! A nakreslím tučniaka. (Kreslí a ukazuje.)

Ocko. Pozri. (Zobrazuje chlapca na obrázku.)

Peťa. Kto je to? Ak je to chlapec, nepočíta sa to.

Ocko.Čo, nevedeli ste? Koniec koncov, toto je Petya, teda vy!

Peťa. Teraz sa to zistilo! A budem kresliť ... (kreslí a ukazuje strýka).

Ocko. Kto je to? Ak strýko, to sa nepočíta!

Peťa. Čo, nevedeli ste? To je otec, to si ty!

Ocko. Teraz už viem. A tu je to, na čo som prišiel. (Nakreslí a ukáže ženu.) Toto je naša matka. Nakreslil som ju, pretože je učiteľka a učí spev.

Peťa. Skvelé! A tu je to, na čo som prišiel! (Nakreslí a ukáže kalendár.)

Ocko. Kalendár? prečo?

Ocko. správne. A v tento deň jej predstavíme ... (kreslí darček a kvety).

Peťa. Darček je pochopiteľný. A kvety? Nie sú v písmene "P" ...

Ocko. No a čo? Každopádne, mama bude mať radosť!

Vyskúšajte túto jednoducho hrateľnú scénku – zvyčajne má pre mladých divákov veľa zábavy.

3 účastníci: matka, syn a robot. Východisková poloha: robot stojí s rukami široko od seba, matka a syn sú po stranách robota, mierne pred ním (tak, aby dlane robota neboli ďaleko od ich hlavy).

Syn (ukazuje na robota): Ach, kto je to?

Mama: To je robota. Vie rozlíšiť, či človek hovorí pravdu alebo klame. Povedz mi napríklad, aké známky si mal dnes v škole?

Syn: Päť!

Bum! (robot predstiera, že dal synovi facku po zátylku).

Mama: Takže si klamal. Čo ste teda naozaj dostali?

Syn: Štyri.

Bum! (robot opäť dá svojmu synovi facku po hlave)

Mama: To zase nie je pravda. Čo si dostal?

Syn: No, tri...

Bum! (znova facka).

Mama: Povedz pravdu! Čo ste dostali?

Syn (vzdychne): dva.

Robot hladí syna po hlave.

Mama: Ach ty! A v tvojom veku som sa učil za jednu päťku a nikdy som rodičom neklamal!

Bum! Bum! (teraz mama dostane dve facky zozadu po hlave!)

dobré dôvody

Vtipná školská scéna.

postavy: učiteľ, študent - Ilya Arkhipov a študent - Anechka Beletskaya. Študenti rozdávajú poznámky podľa vlastného uváženia, napríklad postupne odpovedajú učiteľovi.

Učiteľ vstúpi:

- Ahojte chlapci! Ďakujem, že ste prišli... Prečo je vás dnes tak málo?

Otvorí denník, spustí hovor:

- Arkhipov?

- Tu…

Ahoj Ilya, rád ťa vidím. Beljakov?...

- Čo si, Alevtina Ivanovna! Len druhá lekcia! Prichádza do tretice!

— Ach! Áno áno…

— Golubev?

- Golubev študuje na inštitúte v utorok, v komerčnom, v treťom ročníku ...

- Beletskaja? .. Anechka! si tu?

- Áno, ale až po tejto lekcii odchádzam - dnes letíme do Turecka.

- Dobre dobre…

— Kvitantsev?

Nemôže prísť, pokazilo sa mu auto.

Ale býva vedľa, nie?

- Je v strese... Má obavy...

— Malinin?

- Malinin má výnimku zo skúšok. Prečo musí chodiť do školy?

- Parkhomenko?

- Parkhomenkova noha bolela a Sergeev, Khorev a Frolova išli k lekárovi, aby ho odprevadil ...

— Jakovlev?

- Stále spí. Prišiel včera!

- No dobre - ukázalo sa, že všetci dobré dôvody. Poďme napísať tému lekcie ...

Zazvoní a všetci žiaci vybehnú z triedy.

Učiteľ hovorí do haly:

„Dnes som toho veľa nestihla...

Muži sú naša podpora, ochrana a láska! Pri príprave na narodeniny milovaného človeka je dôležité tajne prísť s takým zábavný program aby sa stal skutočným prekvapením pre oslávenca aj pre hostí.

Pre tých, ktorí chcú osláviť svoje narodeniny jasne a veselo, dať svojmu mužovi emócie, pocity a kvapku duše, predstavujeme vtipné scény! Pomôžu nielen spestriť plánovaný program dovolenky, ale aj originálne, s humorom a fikciou prezentovať narodeninovému mužovi nezabudnuteľné darčeky.

Pri stole

Scéna č. 1 „Škodlivý čistič“

Uprostred sviatku sa objaví „upratovačka“ s vedrom a mopom v rukách. Vedro by malo byť vysoké, aby nebolo viditeľné, čo leží na dne. Začne si niečo mrmlať popod nos a utierať podlahu.

Niektorí hostia: Občan, čo to robíš?! Vlastne tu máme narodeniny!

Upratovačka: A čo ma zaujíma? Robím si svoju prácu a nikoho neobťažujem.

(Začne sa šarvátka medzi hosťom a upratovačkou. Je vhodné, aby si tento hosť sadol vedľa oslávenca).

Hosť: Nevidíš, že oslavujeme výročie? Hostia sa zhromaždili a vy ste tu s vedrom a mopom.

Upratovačka: Oh, máš tu prázdniny? A kde je oslávenec?

(Ukazujú oslávenca upratovačke).

Upratovačka: Takže kvôli tebe ma nenechajú pracovať? Takže to kvôli vám tu našli a pošliapali? Takže tu sú moje gratulácie!

(Vezme vedro a vysype konfety na oslávenca, ktorý leží na dne vedra. Búrlivá reakcia hostí, smiech, potlesk).

Scéna číslo 2 "Gratulujem od priateľov"

V rukách každá z dvoch loptičiek: oranžová, červená, modrá a zelená. Spievajú pesničku-obmenu na motív "Modrá guľa sa točí, točí."

Spolu:

Roky lietajú ako vtáky.
Ale ako predtým, si mladý.
Prišli sme na návštevu na výročie,
Priniesli ti skvelý darček.

1 priateľ

Červená dáme odvážnu loptu,
Na znak rešpektu prijmite rýchlo
Veľa tepla, veľa slnečné dni,
Váš život bude ešte zábavnejší!

2 kamarát

Aby si bol šťastný po celý rok,
Vezmite si zelenú loptičku z nešťastia.
Nech sú príbuzní, priatelia blízko,
Si najlepší, hovorím, že sa nerozplývaš.

1 priateľ

Chceme dať pokoj
Odmeňte v tento deň modrou loptou.
Zachráni pred smútkom
A len dobro si nájde cestu k vám domov!

2 kamarát

Oranžová guľa - je to ako sen
Nech ťa to nikdy neopustí.
Viac peňazí, lásky a tepla,
Budú s vami navždy.

Spolu

Boli tam aj iné lopty
My sme vám ich však nepriniesli.
Nie, nie z chamtivosti, nie z lakomstva,
Teraz si vysvetlíme, čo sa deje.

Bola tam malá žltá guľa - ozdobil kyticu,
Ale je to premenlivá, zradná farba.
Žltá guľa - skúšky osudu,
Tak to vám nedáme.

Našli sme čiernu guľu
Ale ani to nepriniesli.
Nosí smútok a odlúčenie,
A prajeme vám len šťastie!

(Text piesne bude potrebné krásne napísať na pergamen a odovzdať narodeninovému chlapcovi za potlesku hostí).

Scéna č. 3 "Poklony"

Na toto blahoželanie budete potrebovať moderátora, papier Whatman a fixky.

1. Na papier Whatman vedúci napíše vodorovne alebo zvisle (podľa potreby) meno narodeninovej osoby.

2. Úlohou hostí ku každému písmenku je vymyslieť prídavné meno, ktoré oslávenca charakterizuje z pozitívnej stránky.

3. Na záver hostiteľ daruje oslávencovi darček za to, že je taký dokonalý. Darček môže byť nejaký druh ocenenia (diplom, medaila, pohár) na pamiatku.

Scéna č. 4 "Skryté dary"

Hostia sedia pri stole, vedúci drží v rukách tašku s darčekmi.
Selektívne pristupuje k hosťom so žiadosťou, aby dostali darček z tašky.
Každý darček by mal byť skrytý v krabici alebo akomkoľvek obale.
Hostiteľ zanechá odkaz hosťovi, ktorý dostal darček, a on sám pristúpi k oslávencovi s darčekom.
Hosť najprv prečíta text poznámky a potom moderátorka daruje narodeninovému mužovi.

1. Domáce, exkluzívne,
Oh, dávam úžasný darček.
S ním budeš ako cukrík,
Pretože tam…
(Narodeninový chlapec rozbalí darček a povie, že existuje „servítok“).

2. Nos to pre radosť svojej drahej manželky,
A pamätajte na hostí častejšie,
Presne to isté platí pre mňa,
Takže teraz sme vy a ja bratia.
(Dar - šortky s vtipom).

3. Nikdy nevieš, čo nám život prinesie.
Vezmite si ho navyše so sebou, ušetrí vás to od hanby.
Asi naše najlepšie ocenenie.
Ako darček pre vás...
(Darček - toaletný papier).

4. Premýšľali ste nad tým, že by ste to dali ako darček?
Rozhodli ste sa, že ste nezávislí,
A je schopný uskutočniť svoje sny!
Preto, priateľ môj, prijmi bez ľútosti,
Náš darček je fľaša...
(Dar - fľaša portského).

Scéna č. 5 "Priania od psychiky"

psychické (vstúpi do miestnosti a záhadne máva rukami): Ahoj! Kto je tu oslávenec? Prečo sa pýtam, poznám sa! ty! (Ukazuje prstom). Daj mi pocítiť tvoju auru! (Prechádza si rukami po hlave a záhadne šepká.) Vidím... Vidím, že máš dobrú auru! Pozitívne chvíle priťahujú! Takže hovorím, čo vás čaká: 364 dní pohody a bezstarostnosti! Nepýtaj sa, čo je v deň 365, nevidím dobre, je to nejasné, tvoja žena, ale norkový kožuch sa neustále mihotá... Toto sú kroky k úspechu a snom (Kroky tam a späť dlhými krokmi)! Takže potom je to opäť vágne - všetko je banálne: šťastie, zdravie, láska, šťastie ... Ale čo bude, bude - nemôžem klamať!
(Teatrálne si pritlačí ruku na srdce, prevráti oči a padne na zem, na chvíľu si ľahne, vstane, silno objíme oslávenca a pobozká ho na líce). Osud sám ma práve kontaktoval! Povedala, že ťa bozkáva, a prikázala mi odovzdať darčeky! (Dá darček).

Scéna č. 6 "Návšteva lekára"

Na scénu si môžete pripraviť kostým doktora, fonendoskop, kladivo, baterku.

Doktor (vstúpi do haly, rýchlo sa priblíži k oslávencovi): No, no, no, kto je tu chorý? Vidím, vidím, čo to tu máme?
"Dengoni nikdy nemá nedostatok"? (Spýtavo hľadí na oslávenca, ale neodpovedá, vyťahuje fonendoskop). Nuž, počúvajme so srdcom čo?! Počujem, počujem: „Love the Eufória“!
Pokračujme v kontrole! (Pozerá na ruky oslávenca). Ach, tu je všetko vážne ... máte na rukách vzácnu chorobu - "prácu v krku kedysi"!
(klepanie kladivom na kolená): A v nohách máte "všetko-probezhkinoz"! Nuž, pozrime sa do očí. (Svieti baterkou do očí). A tu je všetko jasné: „závislý od gadgetu“! Takže! Tu je môj verdikt - budete žiť ďalších 150 rokov, ak prijmete to, čo vám predpisujem. Vezmite si jeden účet denne, vyhnite sa predávkovaniu (dá obálku s peniazmi)! Tento liek pomôže udržať eufóriu lásky (Dáva certifikát na romantickú večeru v reštaurácii, alebo len fľašu dobrého vína)! Budete sa musieť radikálne zbaviť závislosti na gadgetoch! Predpísať vám tie najlepšie lieky (dá dobrá kniha alebo zbierka motivujúcich citátov)! No všetci, buďte zdraví! (Luky, listy).

Pohyblivý

Scéna č. 7 "Gratulujem kráľovi!"

Postavy: Dvorania (2), Hostia (5).
Rekvizity: Kráľovský trón, dvorné kostýmy (alebo aspoň atribúty).

Súd 1: Vaše veličenstvo, kráľ (meno)! Prosím, sadnite si na tento trón! Ste veľkým vládcom svojho štátu a zo všetkých vašich poddaných mi dovoľte prečítať vám blahoželanie!

(Dôležité rozvinie zvitok. Vystrašený sa obzerá, volá ďalšieho dvorana).

Súd 1(šepká): Hej, ale nič tam nie je! Prázdny. Kde sú tie gratulácie?

(COURIST 2 pokrčí plecami, potom zdvihne prst. Odhodí zvitok.)

Dvorník 2: Kráľ náš, teraz ukážeme, ako dobre ťa poznáme! Páni, hovorím – a vy ukážte! Ako sa kráľ (meno) hnevá? (Hostia ukazujú). Ako tancuje kráľ na veselom diskovom prehrávači, pardon, loptičke? Ako to, že kráľ vypil priveľa vína a vnikol do výplatnej listiny bez toho, aby si to jeho žena všimla? (Hostia sa snažia stvárniť opitého oslávenca).

Súd 1: OU! Trieda! Si spokojný, náš kráľ? A tu sú darčeky zo zahraničia! Prijmite, kráľ (meno), blahoželám!

Súd 1: Gróf De (priezvisko hosťa) z tajomného okresu (ulica alebo oblasť, kde hosť býva) vám dá tajný papier! Ukážte to – a akýkoľvek produkt je váš! (dať osvedčenie).

Dvorník 2: Princezná (meno) z krásnej krajiny vám prináša očarujúcu vôňu! S ním dokážeš všetko! Neutralizujte nepriateľov, získajte spojencov! (Dávajú parfum.)

Súd 1: Vieme, že ty, náš krásny kráľ, snívaš o ulovení zlatej rybky, aby sa splnili všetky želania! Princ (meno) z (…) vám na to dáva príležitosť! (Dávajú rybárske doplnky).

Dvorník 2: Náš drahý kráľ, ďalší darček je hodnotná vec! Magický elixír, ktorý omámi myseľ a vedie k stavu eufórie a blaženosti! Dovoľte mi predstaviť vám tento úžasný nápoj! (Dáva koňak).

Súd 1: A ja štedro prispievam do pokladnice, Vaše Veličenstvo! Vezmite si túto truhlicu s pokladom! ( Dáva obálku vyrobenú vo forme truhlice s peniazmi).

Scéna č. 8 "Tri metly"

Na blahoželanie sú potrebné tri ženy. Každý v rukách metly. Celkovo sú potrebné tri metly: dub, breza, eukalyptus.

Prvá žena

Byť zdravým mužom
Dávame dubovú metlu.
Od protivenstiev a všetkých žiaľov
Naparíme ťa metlou.
(Žena s dubovou metlou zľahka potľapká oslávenca).

Druhá žena

Netrápte sa a netrpte
Radšej to získajte brezovou metlou.
Poďme cez ramená, cez hlavu,
Aby ste boli zdraví, ste ako býk na krave.

Tretia žena

Tu je to eukalyptová metla.
Aby všetky smútky zmizli, trúfame si to zapariť.
Aby kosti nevŕzgali, dolná časť chrbta nebolela,
Poďme s metlou tesne pod pás.

Scéna č. 9 "Gratulujem od orientálnych krások"

Postavy: Dievčatá oblečené ako orientálne krásky (role si môžete rozdeliť podľa počtu darčekov). Dievčatá vstupujú do domu a odchádzajú po tom, čo darujú orientálnej hudbe a predvádzajú orientálne tanečné pohyby.

Dievča 1: Dnes ste Sheikh al-Sheikh, dnes ste najlepší! Gulzia, Ramza, Thames, príďte vám všetkým zablahoželať!

Dievča 2: Ste milovníkom svetlého života, prijmite darčeky čoskoro!

Dievča 3: Aby všetko v živote bolo hladké, nie nestále, drž sa, rybu ti dávame! (Môžete usporiadať "kyticu" niekoľkých druhov solených rýb alebo len sady občerstvenia).

Dievča 1: Aby tvoja žena nemala v tebe dušu, máš na sebe sadu čaju!

Dievča 2: No, k čaju, samozrejme, sme pripravili sladkosti! S koňakom!

Dievča 3: Žiadne cukríky (krčí plecami). Podržte túto fľašu! (Dá fľašu koňaku).

Dievča 1: Pre teba, milovníka ranného kúpania v teplej rieke, dáme, nie, nohavičky nie, ale loďku dáme! (Alebo prívlač alebo iné rybárske príslušenstvo, potom stačí nahradiť slovami "to je ono!")

Scéna č. 10 "Malý životný príbeh"

Postavy: Hostiteľ, hostia (3), hostia (2), manželka
Rekvizity: stolička, plachta, čiapočka, plienka, fľaša s cumlíkom s kokteilom, masky zvieratiek, nápisy „Auto“, „lopta“, „Prestížna práca“, školská taška, zvukové nahrávky: „Moje len jeden", "Ach, táto svadba."
Narodeninový chlapec je zabalený do plachty, môžete si dať plienku, dať si čiapku, sadnúť si na stoličku.

Vedenie: Pohodlne sa usaďte, milí hostia. Teraz vám v krátkosti priblížime životný príbeh nášho oslávenca.
Keď bol náš hrdina veľmi malý, dostal fľašu mlieka ... (Vhodné, dáva fľašu, naleje sa do nej alkoholický kokteil. Je lepšie sa vopred informovať o preferenciách oslávenca a, samozrejme je žiaduce, aby kvapalina bola biela farba). Napil sa a zaspal a mal nádherné sny.
(Niekoľko hostí v maskách zvieratiek vybehne a predvádza vtipné tanečné pohyby). Ráno sa zobudil a utekal sa hrať s autom alebo loptou!
(Hostia vychádzajú, jeden má na zadnej strane nápis „Car“, druhý má „Ball“). Náš oslávenec vyrástol (moderátor pomáha oslávencovi odstrániť všetky atribúty, dáva kufrík), a začal chodiť do školy, kde stretol svoju prvú lásku. (Pribehne dievča s kufríkom, žuje žuvačku, oslávenec sa na ňu pozrie, pieseň hrá: „Moja jediná!“)

Mladá žena: Che sa vyliahol? Som blázon! (Uteká).

Vedenie: Náš hrdina vyrastal, nezabudol na svoju prvú lásku a sľúbil si, že sa s ňou ožení! A nakoniec sa predsa len oženil, ale s inou!
(Hrá pieseň „Ach, táto svadba spievala a tancovala“).

Vedenie: Potom som si hľadal prestížnu prácu, dobre som pracoval a dôstojne zabezpečoval svoju rodinu!
(Vybehne hosť, vzadu nápis „Prestížna práca“, pristúpi k nemu oslávenec, utečie, schová sa, nakoniec, samozrejme, chytí).

Všetky postavy hovorte jednotne alebo sa striedajte: Život beží, ale neponáhľaj sa! Nebojte sa napísať svoj vlastný príbeh! Na ceste ku šťastiu choďte neochvejne, pretože je toho ešte oveľa viac! Blahoželáme vám, neposudzujte, ako ste mohli, pripravte sa, ľudia sú vaši!
(Nasleduje odovzdávanie darčekov).

Každý darček je pekné dostať, ale keď je podaný neobyčajne, ak oslávenec uvidí, že ste sa pripravovali a skúšali, poteší to dvojnásobne a z narodenín, ktoré s takou fikciou a láskou pripravil milovaní, nezmazateľné dojmy zostanú navždy!

Scéna na Valentína. Dvaja amori s lukom a šípmi idú robiť svoju prácu. Nezvyčajná scéna, kde účastníci budú musieť ísť dole do hľadiska.

Zápletka je takáto: dievčatá sa 23. februára rozhodnú, čo dajú svojim priateľom. Na scéne sa zúčastňujú iba dámy. Konečne legitímny dôvod nahnať mužov do sály a užiť si scénu od srdca.

Táto scéna môže byť umiestnená 8. marca a na rozlúčku so slobodou. Zápletka je odhalená už v názve: najlepší priatelia všetkým povedia tajomstvo, ako začať a neprehrať najlepší priatelia. Všetko, samozrejme, s humorom.

Scéna na 8. marec, v ktorej budú muži vtipkovať o typických ženských veciach. Táto scéna dobre rozriedi koncert venovaný Medzinárodnému dňu žien.

Pred 23. februárom to majú ťažké nielen ženy, ale pred 8. marcom aj muži. Každý rieši tú najťažšiu úlohu – čo dať?! To si v tejto scéne robíme srandu.

Táto scéna môže byť zobrazená na koncerte na počesť 8. marca a na firemnej párty salónu krásy alebo obchodu. Každý sa predsa chce zasmiať na stereotypných prístupoch k ženskej kráse.

Predstavte si, že sa dizajnéri áut nakoniec rozhodli vytvoriť čisto ženské auto. Áno, a doprajte to ženám 8. marca. Chápete, že táto scéna je veľmi zábavná.

Scéna na narodeniny alebo výročie. Môže sa rýchlo zobraziť na akomkoľvek voľnom mieste v kaviarni alebo reštaurácii. Narodeninová oslava pre radosť a hostia pre zábavu.

Ďalšia vtipná scénka na tému zháňania narodeninového darčeka. Vybrať darček je obzvlášť ťažké. A v tomto prípade sa zdá, že problém je úplne neriešiteľný. V tomto príbehu sa spoznávajú hostia aj oslávenec.

Mimochodom, táto scéna sa hodí aj na výročie. Zúčastniť sa ho môže päť až desať ľudí. Čím viac - tým zábavnejšia scéna bude.

Náčrty o škole, štúdiu

Už podľa názvu scény je jasné, že ide o tú najškolskejšiu. Zápletka je nasledovná: riaditeľ školy zvolá poradu na prípravu vzdelávacia inštitúcia do príchodu prísnej kontroly.

Vždy je zaujímavé predstaviť si, ako sa budú deti takto učiť o štyridsať, päťdesiat rokov. A ak k týmto snom pridáte humor, získate dobrú scénu na školský koncert.

Skúsili sme si predstaviť, ako úradníci vymýšľajú nové témy na absolventské práce. Táto scéna bude na koncerte pri tejto príležitosti vyzerať organicky posledný hovor alebo maturitu. Môžu ju hrať učitelia aj žiaci.

Predstavte si, že slávny televízny moderátor Andrei Malakhov opustil svoje televízne programy a začal pracovať ako učiteľ literatúry. V scénke sme sa pokúsili ukázať, ako bude vyzerať jeho lekcia.

Predstavte si, že kvôli kríze sa rozhodlo usporiadať summit lídrov všetkých krajín sveta v niektorom z detských zdravotných táborov. Scéna je dobrá aj preto, že je masívna, no každý sa nemusí učiť slová.

Novoročné scény

Dynamické, moderné a hlavne – vtipné Novoročná scéna. Začiatok je takýto: Santa Claus číta listy detí a nakoniec je z nich sklamaný.

Scenár Novoročná párty pre mladších žiakov. Jack Sparrow, mladý hacker, Ded Moroz a Snegurochka v jednom scenári. Humor zaručený!

Dialógové scény pre dvoch moderátorov Silvester. Pomôžu vášmu koncertu, spoja aj tie najpestrejšie čísla. Vtipy sú ľahké, vtipné, novoročné.

Na Silvestra sa môže stať čokoľvek. Scéna je presne o tomto: umelecký riaditeľ zariadi pokarhanie pre umelcov, ktorí vystupovali na detských Novoročné večierky. Scénka v duchu Comedy clubu s poriadnou dávkou detského humoru.

Nový najrelevantnejší scenár pre deti novoročná dovolenka. Rozoznateľné moderné postavy: pokladník Pyaterochka, Santa Claus, Snegurochka, Baba Yaga a symbol nového roka 2019 - prasa.

Klasický súboj Starého a Nového roka sa presunul na steny obyčajnej kancelárie. Scéna je vhodná pre korporát novoročná párty. Ak bolo vaše oddelenie požiadané, aby pripravilo scénu, vezmite to a netrpte.

Dej scény je nasledovný: astrológovia-prediktori súťažia v predpovedaní nového roka pre zamestnancov kancelárie. Ako viete, všetky vaše radosti a skutočnosti v rámci kancelárie môžu byť votkané do scény. Úspech na Novoročný firemný večierok zabezpečené!

Poďme rýchlo vpred pred tristo rokmi a predstavme si, ako Rusko prešlo na oslavu Nového roka v zime. Urobme to vo forme vtipná scéna. Ak si požičiate divadelné kostýmy, scéna bude proste bomba.

Aktuálna novoročná scéna na školská téma. O tom, aké ťažké to majú školáci a učitelia v predvečer Nového roka. Vhodné pre školu alebo študenta KVN na novoročnú tému.

Dej scény je nasledovný: niekde na severe je tajná základňa na prípravu Santa Clausov. Ako sú na tom bez tréningu? Takúto scénu môžete ukázať na KVN aj na novoročnom koncerte.